Alguns trocadilhos

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
- A um Bat-zado (dãã)
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, outro nao, por quê?
- Por que um deles era Longa Vida (puuutz)
Porque o elefante nao pega fogo?
- Porque ele ja é cinza (sem comentários)
Se o cachorro tivesse religiao, qual seria?
- Cao-domblé (é..ééé..)
O que o cavalo foi fazer no orelhao?
- Passar um trote ( ???..??)
O que dá o cruzamento de pao, queijo e um macaco?
- X-panzé ( McPéssima.)
Por que a mata é virgem?
- Porque o vento é fresco. ( Sensacional )
Como as enzimas se reproduzem ?
- Fica uma enzima da outra.( noooosssa)
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dao muito bem?
- Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)

O sabe tudo

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora pergunta: "Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?" Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão: "Patrick Henry em 1775 na Filadélfia". "Muito bem, Suzuki. E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se'?" Suzuki levanta-se: "Abraham Lincoln em 1863 em Washington". A professora olha os alunos e diz: "Não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!" Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: "Vai tomar no cu, japonês de merda!" "Quem foi?", grita a professora. Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde: "General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembleia Geral da Chrysler". A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala: "Acho que vou vomitar". A professora grita: "Quem foi?" E Suzuki responde: "George Bush Pai ao 1º Ministro Tanaka durante um almoço, em Tokio, em 1991". Um dos alunos levanta-se e grita: "Chupa o meu car...!" E a professora irritada: "Acabou-se! Quem foi agora?" E Suzuki, sem hesitações: "Bill Clinton à Mônica Lewinsky, no Salão Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997." E outro aluno se levanta e grita: "Suzuki é um pedaço de merda!" E Suzuki responde: "Valentino Rossi no Grande Prémio de Moto no Rio de Janeiro em 2002". A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor que diz: "Que grande merda, nunca vi uma confusão destas!" E o Suzuki: "Lula para o ministro da casa civil José Dirceu, após as denúncias de corrupção do assessor Waldomiro Diniz, em Fev/2004, em Brasília."

Disco do Roberto

- Olha o cara do "The Feitos".
- Ih, não é não.
- Claro que é, olha só, igualzinho.
- É, mas o cara era bem mais alto.
- Ei, sou eu mesmo - diz o cara
- Putz é ele!
- Não sou não, to de sacanagem
- Po, mas é igualzinho, só que ele é bem mais alto
E depois de horas com esse safado enganando a gente... Eu já estava totalmente confuso, era ou não era?
- Qual seu nome?
- Flávio.
- É... então você não é o cara da banda. Ele se chama Ramon.
- Isso mesmo, pra provar vou mostrar minha identidade.
Ele tira o documento e... Ramon! Putz FDP :-)) Ficou mó tempão tirando da nossa cara, e o pior, não tinha um CD pra nos vender pois todos foram vendidos. Felizmente eles disponiblizaram as músicas deles pela internet http://www.thefeitos.com.

Minha mãe me ensinou tudo

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Mãe:

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!"
Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCE REZAR PARA EU NÃO TE PEGAR FUMANDO"
Minha mãe me ensinou a lógica:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!"
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!" Minha mãe me ensinou a retidão:
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"
Minha mãe me ensinou a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!"

OBRIGADO, MAMÃE!!!

Confessionário

O padre estava atendendo no confessionário, quando deu nele
uma daquelas inadiáveis vontades de ir ao banheiro.
Como as confissões não podiam ser interrompidas, ele chamou
uma freira que passava por ali para substituí-lo por alguns instantes.
Deixou com ela uma lista dos principais
pecados e respectivas penitências. A freira, muito solícita,
concordou. A primeira pessoa que ela atendeu foi uma bichinha, que já foi
logo confessando:
- Padre, eu pequei.
A freira, engrossando a voz para se fazer passar pelo padre:
- Qual foi o seu pecado, filho?
A bichinha respondeu:
- Eu dei o cu, padre...
A freira procurou na lista e não encontrou nada sobre dar o
cu. Sem saber que penitência deveria dar, pediu licença
e saiu à procura do padre. No caminho, encontrou um coroinha
e perguntou:
- O que o padre dá para quem dá o cu?
O coroinha respondeu:
- Pra mim ele dá um pastel e uma Coca...

Casa nova

É, estamos de casa nova... tivemos que fazer essa mudança porque o #$#$@5@&* do Blig cortou um monte de mordomias gratuitas, que nós pobre usuários, nos acostumamos a ter. Quem quiser modificar o template lá por exemplo, terá que pagar uma taxa mensal, e não sei quanto a vocês, mas "pagar" é uma palavra que não se enquadra no meu vocabulário internético... Por hora vamos aproveitar a gratuidade desse tal de blogspot mesmo com medo deles começarem a cobrar algum dia...