Agora eu creço

Como todos já devem estar sabendo, o reveillon (vulgo reveión) está chegando. Neste dia dois de Julho iremos comemorar mais um ano de minha vida e eu continuando com essa mesma mentalidade infantil dos tempos de outrora. Minha querida ex-nao-namorada tinha levantado a hipótese de que talvez eu não tenha crescido por dois motivos. Primeiro porque nunca quebrei nenhum osso, segundo porque nunca levei ponto. O problema é que nunca sofri dessas mazelas por pura sorte, porque eu fazia de tudo pra quebrar uma perna e levar um corte (no bom sentido da expressão) quando menino. Ela então chegou a conclusão de que isso nunca aconteceu comigo porque nunca dormi no telhado... entendeu? Eu demorei pra entender mas finalmente entendi. Dormindo no telhado é bem capaz de eu rolar até o chão quebrar a duas pernas e rasgar um bom pedaço de carne do meu braço... se é que existe carne ali.... pois é, dia dois de julho dormirei no telhado, se depois desse dia eu não mais postar aqui é porque não sobrevivi.

Cara esperto

O cara chegou com uma lindíssima mulher na joalheria Tiffanys e foi logo Comprando uma jóia de R$ 500 mil reais para ela, pagando a conta com um cheque. O vendedor ficou meio preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente. O cliente foi logo dizendo:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? Pois tudo bem. Vamos fazer o seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa da srta, OK?

O vendedor ficou mais aliviado. Na segunda-feira, não deu outra: o cheque não tinha fundos e o vendedor ligou para o cliente, o qual respondeu:

- Pode rasgar o cheque, já comi a mulher.......

Chegando ao êxtase

"...Só não sabia que ia ser bom assim, não era pra eu me acostumar, pois cedo ou tarde tudo vai ter fim..."

Não tenho palavras pra descrever o show da R9! Primos da Cida foi simplesmente fantástico! Matar a saudades de Kuela me deixou em transe. Por alguns momentos consegui ficar sem pensar em nada! Ver o Alemão, vocalista do 8MM, se jogar na galera e ninguém segurá-lo, me tirou meia hora de gargalhadas... e claro, ver a empolgação e as peripécias do Dance of Days, me deixaram impressionado. Estou destruído, minhas costas, ouvidos, braços e olhos doem, mas estou num estado de felicidade sem tamanho... E pensar que algum individuo estava espalhando um boato de que o Dance of Days não ia :-) hehehe ...

"... O sol chegou, mas hoje que se foda o mar (...) Vai dar saudades do verão! Essa noite vai..." Primos da Cida

Charme da Taquara

"Estava a toa na vida, o meu amor me chamou pra ver a banda passar cantando coisas de amor. A minha gente sofrida despediu-se da dor pra ver a banda passar cantando coisas de amor"

Só mesmo na Taquara acontecem coisas desse tipo. Todo sábado de manhã uma bandinha dos tempos de outrora fica tocando aqueles temas antigos... Aqueles velhinhos todos felizes com seus instrumentos tentando se recordar da sua juventude dourada.
Marchinhas de carnaval e músicas circenses. Tudo para alegrar a nossa manhã... Se esse bairro não fosse tão longe de tudo, eu morava o resto da vida nele.

Destino de Linda

Apesar do nome, linda era uma menina muito feia. Tanto que seus pais morreram por causa dessa feiúra. Primeiro foi o seu pai, que teve um infarte ao encontrá-la à noite na cozinha. Dois anos depois foi a vez da sua mãe que levou um susto e caiu da escada. Dessa vez, além de entender sua vó fez questão de lhe explicar. Muito complexada, Linda passou a se excluir do âmbito social. Ela crescia e a feiúra aumentava junto. Linda chegou a passar no vestibular mas foi proibida de entrar na faculdade. Seu único passatempo na vida eram as diversas manias que desenvolveu e a mania mais forte era sobre seu horário de almoço, ela sempre almoçava no mesmo horário. Quando não conseguia ficava numa agonia sem tamanho. Sem emprego e sem estudo, ela se sentia perdida na vida, até que passando por uma festinha de rua, um senhor de 40 anos muito bêbado se engraçou por ela e deu-lhe o primeiro beijo. Do beijo pro motel foi um pulo... Mas Linda só tinha dezessete anos e o homem era casado. Três meses depois da primeira vez da maltrapilha, ela descobriu que estava grávida e ligou para o pai de seu filho. Ele, devidamente arrependido, pois além dela ser muito feia tinha medo de perder sua esposa, fez um acordo com ela: Daria-lhe um emprego no banco em que ele era gerente e ela fingiria que nada daquilo havia acontecido. Linda aceitou e desde esse dia sua vida se transformou... Ela se empenhou ao máximo no emprego novo e o único empecilho que ela tinha era a hora do almoço irregular, felizmente ela sempre conseguia dar um jeitinho para almoçar no mesmo horário. Um dia, uma senhora muito desconfiada entrou no banco com três sacolas cheias de dinheiro miúdo. A bancária escolhida para a contagem foi a própria Linda. Desesperada começou a contar, e a fome foi apertando, e nada de acabar... Linda foi ficando agoniada... e contava, contava... e já passava de duas horas do seu horário quando ela acabou de contar finalmente o montante. Linda, saiu pra almoçar, mas o estrago já havia sido feito. Ela estava louca. Passou por uns trapos que um mendigo havia abandonado e roubou-lhe o cajado. Rodou o quarteirão, e ao virar a esquina viu a senhora que a fez perder o almoço correndo. Quando ela passou deu-lhe uma cajadada na cabeça. Dezenas de mendigos estavam lá na frente de Linda, e apesar da feiúra foi aclamada como heroína por eles. Linda nunca mais voltou ao emprego, nem nunca mais viu sua filha. Passou a viver com os mendigos do Centro e até hoje, se no horário do almoço ela não consegue esmolas para almoçar, ela corre atrás de alguém com seu cajado na mão.

Mais uma piadinha

- Oi, minha rainha? Como estás meu amor? Bem? Que bom! Me diz, as crianças estão bem? Perfeito. Almoçaram tudo?... Sim?... Que bom! Me conta pequena, o que cozinhaste hoje?... Uau! Milanesa!... O meu prato preferido, meu céu. Por isso te adoro. E diz, tudo tranqüilo em casa então?.... Sim? Escuta-me, prometes que hoje a noite colocarás o babydoll preto, aquele que é totalmente transparente? Sim? Obrigado coisinha, por isso te amo tanto... Daqui há pouco te vejo sim, meu amor? Agora...me chama a patroa, sim?

Destino de Silvia

Silvia era uma senhora viúva. Seu marido havia morrido em um acidente de ônibus ao qual ele estava dirigindo. Ao ficar sozinha com seus dois filhos, Silvia teve que arranjar um meio de se sustentar. Por isso arranjou um emprego de secretária em uma firma no Centro. No primeiro mês de trabalho, ao invés de receber vales-transporte, recebeu dinheiro. Isso foi uma grande fonte de problema pois todo dia ela precisava se preocupar em trocar o dinheiro para poder pagar o ônibus. Certo dia ela não conseguiu trocar uma nota de cinquenta reais. Silvia começou então a procurar alguém que trocasse, mas todos se recusavam... Decepcionada, Silvia passa por um mendigo que tem um chapéu estendido cheio de dinheiro. Foi então que veio-lhe um estalo. Silvia meteu a mão no chapéu, roubou todos os trocados do pobre homem e saiu correndo. Conseguiu quinze reais trocados. Apartir desse dia ela começou a roubar os mendingos do Centro. Olhava, metia a mão e saia correndo aos olhos indignados dos mulambos. Aquilo passou a ser um vício, começou a fazer rotas de roubo tomando o cuidado para não repetir zonas no mesmo mês. Em um ano ela conseguiu juntar três mil reais, uma montanha de dinheiro miúdo que um dia ela resolveu colocar no banco. Encheu três sacolas de supermercado com a notas e moedas e foi depositar em sua conta. Temerosa de ser assaltada, percorreu o caminho olhando para todos os lados. Na fila do banco olhava para o rosto de todos e imaginava "Este não seria um assaltante", "Hum esse tem cara de quem quer roubar". Quando chegou sua vez, a pobre da bancária olhou o dinheiro e percebeu que nesse dia não almoçaria tão cedo... Começou a contar, contar, contar... e a fome aumentando, e continuava contando, o estômago doendo... Quando terminou, a dor de fome da bancária era enorme. Mas Silvia estava feliz. Saiu então e na rua um mendingo a reconheceu, e ela também o reconheceu. Este, por sua vez, levantou-se do chão e foi a atrás dela. Silvia correu por várias ruas e por onde passava os mendigos a reconheciam e se levantavam para correr atrás dela. Já eram vinte mulambos atrás dela, quando ela virou uma esquina e levou um golpe fatal na testa. Na frente dos mendigos abismados, a bancária com um porrete na mão. Nunca faça um bancário passar fome, disse ela.

Curso de telefone

Alguém aí sabe me dizer onde posso encontrar um curso de "Como conversar no telefone"? Não, por favor, não quero de operador de telemarketing... eu quero aprender a manter uma conversa longa e decente no telefone. Normalmente quando estou usando esse aparelhinho ou eu falo pra caramba a ponto de não deixar o pobre interlocutor respirar, ou eu fico mudo, causando aquele silêncio desagradavel... Resumindo, eu preciso urgente fazer um curso desse treco!

Destino de mário

O maior sonho de Mário era ser motorista de ônibus. Desde pequeno, quando sua mãe o levava ao colégio, ele ficava impressionado com as manobras que eram feitas e com a quantidade de amigos que um motorista de ônibus tinha. Enquanto seus amiguinhos falavam em ser policial, bombeiro, médico, lá vinha Mário falar que queria ser motorista de ônibus, o que é claro era motivo de chacota por parte da criançada. Infelizmente, ao crescer, Mário não consegue um emprego em nenhuma empresa de ônibus. Ele passa então a viver frustado arranjando vários empregos e nunca permanecendo em nenhum deles. Um dia, Mário estava como passageiro em uma linha de ônibus que atravessava a serra. O motorista deste onibus não percebeu que a cordinha havia sido puxada, e toda aquela gente daquele onibus lotado começou a reclamar. Mário é claro, que tinha se tornado uma pessoa ranzinza, começou a reclamar também. Foi então que veio-lhe um estalo. Mário levantou-se do seu assento enquanto todos berravam, começou a atravessar o corredor esbarrando em diversas pessoas, pulou a roleta e à força fez o motorista parar o ônibus. Todos os passageiros aplaudiram e reverenciaram o herói!! Empolgado e num momento de felicidade plena, Mário espanca o motorista! O cobrador resolve tentar ajudar o amigo mas leva um soco na cara também e é expulso do veículo. Mário então senta no lugar do motorista e aos olhos perplexos dos passageiros começa a dirigir. Era o momento mais feliz da vida dele... e também o último, de olhos fechados e rindo à toa, ele acaba por derrubar o ônibus morro abaixo... morrendo assim com mais 120 passageiros...

Preconceito nas praças

Definitivamente eu não tenho mais idade para brincar nos balanços da cidade... Meus quadris não se encaixam mais nakeles espaços tão pequeninos. Fico indignado com uma coisa dessas! Estou até pensando em escrever uma carta para nosso excelentissimo prefeito Júlio Cézar Maia reclamando sobre o preconceito que existe contra as crianças grandes do Rio de Janeiro. Tá certo que minha não-namorada conseguiu brincar bastante, mas e eu? É um absurdo, uma falta de respeito contra nós, que pagamos os mesmos impostos ou até mais que essas criancinhas metidas. Ainda bem que não tinha nenhuma na praça pra ficar tirando onda com minha cara "lá lá lá eu consigo você não".... hunf

Oh não!! Tá chegando

Começou ontem a temporada de humilhação pública dos alunos da minha faculdade. Mais específicamente dos alunos nerds (como eu) que cursam a carreira de tecnologia em processamento de dados e estão para se formar neste semestre. O primeiro grupo só faltou cair aos prantos diante das perguntas embaraçosas que a banca lhes fazia. E enquanto eles tentavam salvar o pouco de dignidade que lhes restava, todos nós tremíamos tentando prever as nossas apresentações... Com toda aquela sabatina, frases como "Não tenho a menor idéia do porquê fizemos isso" e "Pra ser sincero eu chutei esses valores" escaparam, criando um mal estar e um certo ar de superioridade nos inquisitores. Agora tenho duas semanas para me preparar para meu apedrejamento e não consigo pensar em mais nada além disso...

Piadinha

Eu queria morrer como o meu avô, dormindo, tranqüilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!

Ataque das acerolas

No jardim de minha casa temos quatro pés de acerola. Durante uns três ou quatro anos, essas plantas não deram uma acerolinha seguer. Estávamos até achando que o solo de nossa casa era maldito. Até que em março desse ano, as benditas plantinhas resolveram frutificar, só que elas exageraram! Talvez para compensar os anos em que ficaram de bobeira. De noite meu pai catava as frutinhas e quando amanhecia, as plantas já estavam novamente cheias de bolinhas vermelhas! Resultado, um mês inteiro bebendo suco de acerola, vitamina C até os tubos, família saudável e enjoada... Felizmente elas resolveram entrar em greve novamente... Ninguém aguentava mais beber suco de acerola. Meses se passaram e elas resolveram dar-nos os frutos novamente, e de novo de forma exagerada... tanto que o chão do nosso quintal está totalmente vermelho e meu pai não consegue nem mais catar as frutas, não tem paciência... Acho que é só tirar uma pra nascer outra... Tá demais! ô plantinha chata essa heim! Quem quizer acerola, por favor passe lá em casa com seu balde, é de grátis!

Melando o dia 12

Recentemente entrei pra comunidade "Eu odeio o dia dos namorado" do Orkut. Lá conheci dezenas de outros indignados como eu, que simplesmente se sentem ofendidos com a existência de tão sectário dia. Sim, um dia em que milhares de casaisinhos melosos ficam esfregando em nossas caras aquela tal felicidade. O que eles não sabem é que este ano será diferente! É... um plano maligno está sendo arquitetado... Nós, solteiros inconformados, iremos sair pelas ruas de nossas cidades, entrando em restaurantes, cinemas e bares. E dentro de cada um desses recintos iremos nos insinuar, paquera e flertar com seus pares. O ciúmes virá a tona e todas as brigas, que perduraram por todo ano e que foram temporariamente esquecidas neste lindo dia, reaparecerão e assim acabaremos com o dia 12. (risadas malignas ecoam por todos os cantos escuros da grande sala vazia)

Pimbas do Brasil

Sabe o que me irrita mais do que um carro tocando funk pornográfico bem alto. Um Pimba! Pra quem não sabe do que se trata, Pimba é a sigla de Pseudo Intelectual Metido à Besta e Associados. Essa definição faz parte de uma análise psico-neurótica da música Eduardo e Mônica do Legião Urbana, escrita por algum anônimo (pelo menos pra mim) e que circula na internet e cursinhos pré-vestibular a algum tempo (clique aqui para ver a análise).
O fato, é que ultimamente tenho conhecido e convivido com vários Pimbas, e já estou de saco cheio deles. Sempre com aquele ar de superioridade e sempre prontos para criticar qualquer coisa que você goste! Ah fala sério! Eu gosto mesmo de chaves, gosto de piadas pastelão, gosto de sitcons, música brega e tudo isso que não me preenche intelectualmente em nada, mas que me diverte e me impede de ser uma pessoa ranzinza como os Pimbas...

PI (não é Ramsés)

Eu não tinha a menor idéia disso, mas num determinado dia, navegando pelos blogs que mais gosto (aliás preciso colocar o link deles por aki) achei um link para um determinado site que mostrava os 10 mil primeiros dígitos após a vírgula, do número PI (akele 3,1415...) neste site tinha várias informações sobre esse curioso número, e dentre essas informações, o autor do site destacava o link http://3.14159265358979323846264338327950288419716939937510582097.org/ que é uma URL do Goooooogle ... sim, o google comprou um domínio com este nome enorme somente para relacionar centenas de páginas que discutem o PI. Ainda não tive tempo de olha-los, mas deve ser muito interessante para utilizar essas informações na hora de cantar alguma minina. Tipo, "Oi gatinha, sabia que os homems já tinham conhecimento do PI desde a era dos Egípcios? Sim sim, referências a este número foram encontrados em papiros datados de 1650 anos antes de cristo"

Conversa de doido

Num banco de jardim dentro de um sanatório, sem
saber como ocupar o tempo, os doidos conversam:

Diz o zoófilo: "vamos pegar um gato!"
Diz o sádico: "vamos pegar um gato e torturá-lo!"
Diz o psicopata: "vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!"
Diz o necrófilo: "vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!"
Diz o piromaníaco: "vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!"
Diz o masoquista: "...miau"