fanfarrões e trocadilhos

Curtindo a vida adoidado 2... Será?

2012-01-27T23:50:00.000-02:00

Quem navega pelas interwebs da vida já deve ter visto o video abaixo e ficado arrepiado. Sim, o vídeo é um fio de esperança na continuação das aventuras de Ferris Bueller. O filme, que se tornou ícone de uma geração, que exibe o primeiro nerd descolado, que empolga os expectadores ao som de Twist and Shout dos Beatles, que tudo mais!

Será que é verdade?

Dia 5 de fevereiro devemos ter a resposta...

Resumo de nossa viagem ao México

2011-05-22T18:57:00.000-03:00

Dia 20 de maio terminou minha viagem e de minha linda noiva ao México. Muitos amigos pediram pra eu postar o roteiro que fizemos com nossas dicas. Como são muitas, vou começar com esse primeiro resumo do que foi a viagem. E logo em seguida postarei dicas e curiosidades sobre cada parte da viagem. A foto aí de cima é de Palenque, o lugar mais quente do mundo.

01/05 - Chegada a cidade do méxico e checkin no hotel.

02/05 - Centro histórico e arredores de manhã, de tarde Xochimilco.

03/05 - Zona arqueológica de Tula de Allende.

04/05 - Museu de antropologia e bosque Chapultepec pela manhã, de tarde Coyoacán e museu Frida Kahlo.

05/05 - Zona arqueológica de Teotihuacan.

06/05 - Onibus para Puebla e checkin no hotel de manhã, de tarde mercados e centro histórico.

07/05 - Cholula, Maior pirâmide do mundo, Igreja Nossa Senhora de Los Remedios e vulcão Popocatépetl. De noite onibus para Oaxaca e checkin no hotel.

08/05 - Tour a Monte alban e Convento cuilapan de guerreiro, a noite passeio por Oaxaca.

09/05 - Tour a fábrica de mezcal, Mitla e Hierve el agua, de noite onibus para San Cristobal de las casas.

10/05 - Chegada a San Cristobal de las casas e checkin no hotel. De tarde San Juan Chamula.

11/05 - Tour a agua azul, misol-ha e zona arqueológica de Palenque, deixando a gente na rodoviária de Palenque. De noite onibus para Mérida.

12/05 - Chegada a mérida e checkin no hotel. De tarde tour para zona arqueológica de Uxmal, de noite show de som e luz lá mesmo.

13/05 - Tour para chitzen itza, com um adendo não programado ao cenote Ik-kil deixando a gente em Playa del carmen. Checkin no hotel.

14/05 - Tour para Tulum (paraíso onde ela disse sim), Cobá e mais um cenote.

15/05 - Carro alugado para ir a Xel-Ha.

16/05 - De manhã mergulho em Cozumel, de tarde onibus para Cancun e checkin no Cancun Palace Resort.

17/05 - Só na mordomia no resort.

18/05 - Checkout do resort e vôo de volta para Cidade do México. Checkin no hotel.

19/05 - Compra de artezanatos na Cidade do México de manhã e vôo de volta pro Brasil a tarde.

Preparações para viagem ao méxico

2011-04-24T17:14:00.001-03:00

Falta exatamente uma semana para nossa viagem ao México. Chegaremos à capital domingo e de mochilão nas costas desceremos ao sul e ao leste até chegarmos a Cancun. Serão 20 dias viajando por diversas cidades, vilas, conhecendo detalhes sobre a história da mesoamérica e toda a natureza que estiver disponível para os nossos sentidos.

Para nos prepararmos primeiro nos guiamos pelo post do regish no mochileiros.com, depois tivemos algumas novas idéias comprando o guia visual da folha de são paulo sobre o méxico. Para informações mais específicas sobre como chegar a cada local utilizamos o http://www.vivatravelguides.com/ e http://www.ticketbus.com.mx. O Trip Advisor também foi de grande valia para escolhermos o hotel na cidade do mexico e o resort onde ficaremos nos dois ultimos dias em cancun. Hospedagens nas outras cidades ainda estamos decidindo.

Compramos um voo pela Avianca, partindo do rio de janeiro com conexão em são paulo e bogotá, tanto na ida como na volta. Quando chegarmos em Cancun pegaremos um voo de volta para cidade do méxico pela volaris. O interessante é que tanto a avianca como a volaris trocaram os horários dos voos, nada significante, mas eles fizeram questão de ligar, mandar email e avisar de todas as formas. Achei simpático.

Nosso roteiro ficou pronto e ele segue essa ordem: Cidade do México, Tula de Allende, Teotihuacan, Puebla, Cholula, Oaxaca, Monte Alban, San Cristobal de las Casas, Agua Azul, Misol ha, Palenque, Merida, Dzibilchaltún, Uxmal, Chitzen-itza, Playa del Carmen, Cozumel, Tulum, Xel-ha e Cancun. É claro que muita coisa pode mudar, conforme formos chegando nos locais novas idéias podem aparecer. Se eu tiver paciência, e internet disponível, postarei nosso dia a dia no méxico.

WebJet nunca mais

2011-01-23T13:56:00.000-02:00

Costumo viajar sempre pela webjet, mas nessa ultima sexta-feira 21 de janeiro a empresa me decepcionou. O vôo de 7:48 do rio para bh atrasou mais de duas horas de forma que acabei por perder um compromisso que havia marcado. Teria conseguido chegar se a WebJet tivesse fornecido voucher para taxi, mas como não tem obrigação legal nenhuma não forneceu.

A regra estabelecida pela Anac é que o fornecimento de transporte é obrigação apenas no caso de atrasos de quatros para cima. E apesar dessa regra, não me sai da cabeça que eticamente a Webjet teria obrigação moral de ajudar os clientes a honrarem seus compromissos quando ela mesmo não honrou.

Lembro que uma vez cheguei atrasado dez minutos ao aeroporto e perdi um vôo da webjet. Por 10 minutos perdi meu dinheiro sem direito a reembolso. Agora quando a webjet atrasa duas horas, nem mesmo um suporte para que seus clientes cheguem ao seu destino é fornecido. Considero isso desrespeito. É como se a webjet estivesse nos dando o recado de que o serviço dela não deve ser usado quando se quer pontualidade.

Até porque o ocorrido não foi exceção. Minha namorada pegou este mesmo vôo na terça feira dia 11 de janeiro e ele atrasou duas horas também, nos fazendo especular se não seria alguma jogada da empresa para vender passagens de mais de um horário para um só vôo.

Em resumo, não me sinto mais seguro de voar pela webjet. É uma pena, pois considero que tinhamos uma boa parceria. Eu sempre dava preferência à companhia, ao passo de nem pesquisar em outras empresas. A visão da empresa fala de pontualidade... Desde que você não tenha compromisso marcado para um período até quatro horas após o vôo.

Nesse mesmo dia de um atraso tão absurdo, outros dois clientes reclamavam de problemas operacionais da empresa, uma passagem que não foi registrada e nada era resolvido, um outro passageiro que já havia feito check in e que perdeu o voo porque não havia sido anunciado. O mais surpreendende não eram os erros, era a incompetência em resolver os problemas.

Zerei o Showdown do jogo Swordplay do Nintendo Wii Resort

2011-01-12T21:22:00.001-02:00

Foram muitas batalhas e dificuldades mas finalmente eu ganhei a estampa de Swordmaster no Swordplay do Wii Resort. Vejam:

A Nintendo até gostaria de me dar mais fases para enfrentar, mas ela reconheceu o quão bom eu sou e percebeu que não adiantaria criar novas dificuldades pois logo eu venceria :P vejam:

Livro O andar do bebâdo de Leonard Mlodinow

2010-12-20T23:36:00.003-02:00

Pela capa é díficil de entender sobre o que é este livro. Mas basta começar a ler para entender que é um livro que tenta mostrar como o aleatório é presente e predominante em nossas vidas. O livro apresenta diversos exemplos de pessoas altamente qualificadas que só não alcançaram maior sucesso apenas pelo fator sorte, e o contrário envolvendo o azar também. Também apresenta diversas histórias envolvendo estatísticas, como o caso do próprio autor que foi erroneamente diagnosticado com aids, do grupo de investidores que ganhou na loteria da austrália basicamente jogando todos os numeros possiveis e as jogadas de numeros mostrando como os melhores jogadores do ano, os melhores filmes do ano e outros grandes feitos são basicamente resultados de sorte. Basicamente o autor defende a idéia de que as ações individuais são apenas mais um fator de infinitos outros, de forma que a propabilidade de se vencer apenas por méritos próprios é ínfima. Ao ler este livro sensacional não pude deixar de relacionar suas idéias com as do filme Whatever Works, comédia de woody allen com larry davis, que mostra como casos aleatórios mudam totalmente a vida de um matemático fracassado.

Tradução da música Pouco Importa da banda Apanhador Só

2010-12-14T03:06:00.002-02:00

Pode parecer estranho uma tradução de uma música que teoricamente já está na lingua alvo. Mas o que eu proponho aqui não é a tradução tradicional. A idéia é traduzir em palavras a breve historinha que eu imagino ao ouvi-la, a despeito do clipe ser totalmente diferente dessa imaginação. Primeiro vamos à letra e logo em seguida sua tradução:

Só o que eu queria saber
Era quem tinha
Quebradoo a minha garrafa
Enozado a minha tarrafa
- que se dane! - xingou ela -,
A essa altura, pouco importa.
Nessa cidade não tem mar
E tu não sabe escrever!

A música conta a história de um carioca passando o carnaval em Ouro Preto, que assim como diversos outros foliões tem um apreço acima da média sobre seu trago. A ação principal ocorre quando a bebida deste é desperdiçada decorrente de um acidente provocado por uma transeunte iletrada. Marrendo e frequentador assíduo das praias fluminenses sua revolta se expande para falar mal não só da desastrada como para troçar da cidade.

Segue o clipe original da musica Pouco Importa da banda Apanhador Só:

Viagem ao Peru: Ollantaytambo, repouso do guerreiro Inca

2010-12-09T02:10:00.001-02:00

Segundo nossos guias, o nome Ollantaytambo signica local de descanso de Ollantay, que foi um grande general Inca. O vilarejo peruano erguido sobre as ruínas do império andino esconde ao fundo um fortificado militar de onde há uma vista privilegiada da região.

Uma curiosidade é o rosto de um senhor barbudo esculpido em uma montanha bem a frente da parte nobre da cidade. Diz a lenda que um senhor apareceu em Ollantaytambo e apresentou-se como um Deus. No entanto as feições dele diferiam em muito da etnia quéchua, inclusive tendo uma barba volumosa, coisa que os nativos não costumavam ter. Por causa disso ele foi motivo de troça. Por vingança, o senhor subiu a montanha e passou o resto de sua vida esculpindo uma imagem de si mesmo obrigando os aldeões a verem ele de qualquer parte em que estavam.

Outro ponto interessante é um templo com arquitetura característica dos Tiwanakus, uma civilização bem anterior aos Incas, originária da Bolívia, demonstrando que este outro povo também teve uma zona de influência grande.

Ollantaytambo foi nossa ultima parada no passeio que fizemos pelo Valle Sagrado. Lá que pegamos o trem em direção a Aguas Calientes, vila onde descansamos antes de nossa ida a Macchu Picchu. Recomendo àqueles que visitarem Cuzco no Peru que visitem esse vilarejo, não só para conhecer as ruínas, mas também para passear por entre as ruelas dela e tirar fotos incriveis.

Veja todas as fotos que tiramos em Ollantaytambo

Trilogia Fundação de Isaac Asimov

2010-12-06T20:56:00.001-02:00

Para quem quer entender a ascenção e queda dos impérios

Mais que uma ficção científica, os livros Fundação, Fundação e império, e Segunda fundação, compõe uma obra que analisa os bastidores das disputas internacionais e o movimento inconsciente, porém previsível de grandes populações. A história se baseia em uma disciplina chamada de psico-história, que calcula matematicamente as chances de diversos tipos das reações populares. Com essa disciplina, Hari Seldon calcula a inevitabilidade da queda do Império Galático seguido de um período de trinta mil anos de caos. Ao mesmo tempo ele traça um plano, mais tarde chamado Plano Seldon, para que o império se reerga em um período de mil anos. O plano começa com a criação da Fundação que tem como objetivo catalogar todo o conhecimento humano em uma grande enciclopédia. Porém, a Fundação seria muito mais que isso e seus membros só descobrem isso posteriormente. O restante eu não posso contar para não estragar as surpresas, mas posso dize que a história é recheada de pequenas tramas, com dezenas de grupos de personagens vivendo os diversos períodos e revoluções. Meu amigo Everton Carpes me emprestou um a um os livros e devorei-os em menos de trẽs dias cada.

A melhor cena de Corra que a polícia vem aí 2 1/2, filme de Leslie Nielsen

2010-11-29T02:59:00.002-02:00

Melhor cena de Apertem os cintos que o piloto sumiu, com Leslie Nielsen

2010-11-29T02:54:00.001-02:00

Mulher surta, e a tripulação e os passageiros dão um jeitinho de acalmá-la.

Leslie Nielsen: Apertem o cinto que o piloto sumiu!

2010-11-29T02:51:00.003-02:00

O menor e melhor conto de fadas de todos os tempos

2010-03-30T23:31:00.001-03:00

Era uma vez um rapaz apaixonado que pediu uma linda garota em casamento:

- Você quer se casar comigo, meu amor?

Ela, insensível e arrogante, respondeu:

- NÃO!

Aí o rapaz viveu feliz para sempre: foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, engordou, os peitos caíram, ninguém quis mais comê-la, ficou sozinha e se fudeu.

Fim.

Melhores momentos do nazista da sopa em Seinfeld

2009-12-21T15:28:00.001-02:00

George finge trabalhar nas industrias Vandelay em Seinfeld

2009-12-21T15:21:00.001-02:00

Até que Kramer atende o telefone...

Jerry Seinfeld cantando e dançando o tema de Pernalonga

2009-12-21T15:10:00.000-02:00

Kramer cantando opera em italiano em seinfeld

2009-12-21T15:08:00.000-02:00

Mucaratcha

Discurso de Kraimer em Seinfield: You contribute nothing to society

2009-12-21T14:58:00.003-02:00

Clássica cena de seinfeld quando Kramer derrama o discurso para terminar um namoro.

Logo em seguida o desespero e o pedido de perdão:

Diferença entre sonho e pesadelo

2009-12-21T14:55:00.003-02:00

Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.

Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.

Dramatic Praire Dog with Laser

2009-07-09T04:54:00.000-03:00

Dramatic Praire Dog

2009-07-09T04:53:00.001-03:00

Sapo dramático

2009-07-09T04:52:00.000-03:00

Galinha dramática

2009-07-09T04:51:00.001-03:00

Gato dramático

2009-07-09T04:50:00.001-03:00

Lemure dramático

2009-07-09T04:49:00.001-03:00

Que bicho é esse?

2009-07-09T03:59:00.001-03:00

Cachorro WTF dramático

2009-07-09T03:58:00.001-03:00

Porquinho da india dramático

2009-07-09T03:56:00.000-03:00

Animais dramáticos

2009-07-09T03:53:00.001-03:00

Nacionalidade de Adão e Eva

2008-07-28T16:57:00.000-03:00

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta - Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta - Não acredito. É evidente o erotismo que se esprende de ambas as figuras... Ela, tão feminina... Ele, tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta - Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara - Não concordo. Olhem bem! Não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, tão na merda... Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, ainda estão pensando em sacanagem e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros...

Professor esperto

2008-07-28T16:47:00.001-03:00

O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das 'lendas' da faculdade. Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar juntos. Faltaram a prova e então resolveram dar um 'jeitinho'. Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então, dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e racharam de tanto estudar, na medida do possível. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente, sem qualquer meio de comunicação com o mundo externo e entregou a prova.
Primeira pergunta, valendo 0,5 ponto: Escreva algo sobre "Lei de Ohm". Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se dar bem. Segunda e última pergunta, valendo 9,5 pontos : "Qual pneu furou?"

Não basta um advogado bom

2008-07-28T16:18:00.001-03:00

Advogar exige raciocínio rápido e inteligência... Muitas vezes esperam tudo dos profissionais, até milagres! Na Inglaterra um réu estava sendo julgado por assassinato. Havia evidências quase indiscutíveis sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:
- Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos - disse o advogado, olhando para o seu relógio - Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, vai entrar na sala deste Tribunal.
E olhou para a porta. Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta. Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu. O advogado, então, completou:
- Realmente, eu falei e todos vocês olharam para porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente. Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- Culpado!
- Mas como? - perguntou o advogado - Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é por se concluir que estavam em dúvida! Como condenar na dúvida?
E o juiz esclareceu:
- Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o seu cliente...

MORAL DA HISTÓRIA: NÃO BASTA TER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR BURRO

Manual prático do bêbado

2008-07-28T16:09:00.001-03:00

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado..
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo..
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço..

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Dificuldade de falar quando bebado

2008-07-28T15:58:00.000-03:00

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:

- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menina feia!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

Índio moderno

2008-07-28T15:12:00.000-03:00

Um índio americano vai ao cartório e solicita mudança de nome. O escrevente pergunta:
- Qual é seu nome:
- Grande Nuvem Azul Que Leva Mensagem Para o Mundo
- E como quer se chamar?
- E-Mail

Preguiça fumando um baseado

2008-07-28T15:09:00.001-03:00

Uma preguiça estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado. Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
- E aí , preguiça, beleza? O que você está fazendo?
- Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.
Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado da preguiça, curtindo alguns baseados. Após algum tempo, a lagartixa disse que estava com a boca 'seca' e que ela iria tomar água no rio. A lagartixa estava tão chapada que ela se inclinou muito e caiu no rio. Um crocodilo viu ela cair e nadou até ela, ajudando-a subir na margem. Depois ele perguntou:
- Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu?
A lagartixa explicou que ela estava fumando um baseado com a preguiça numa seringueira, ficou chapadona e caiu no rio enquanto tomava água. O crocodilo disse que precisava verificar esta estória e, entrando da floresta, encontrou a preguiça sentada num galho, acabando de puxar um baseado. O crocodilo olhou para cima e disse:
- Ei preguiça!, você aí em cima!
A preguiça olhou para baixo e disse: PUTA-QUE-PARIU, ô meu! Tu bebeu agua prá caralho!

Melhores presentes para mamãe

2008-07-28T14:30:00.000-03:00

Eram três irmãos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram. Anos depois, eles encontraram-se e estavam a discutir sobre os presentes que conseguiram comprar para a mãe, que já era bem idosa. O primeiro disse:
-Eu consegui comprar uma mansão enorme para a mãe.
O segundo disse:
- Eu enviei-lhe um Mercedes topo de gama com motorista.
O terceiro sorriu e disse:
- Com certeza ganhei-vos em matéria de presentes. Vocês sabem como a mãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não consegue mais ler. Então, mandei-lhe um papagaio castanho, raro, que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treino num mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar 1000 contos por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. A mãe precisa apenas dizer o capítulo e o versículo, que o papagaio recita-o sem um único erro.
Tempo depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
- José, a casa que me compraste é muito grande. Eu moro apenas num dos quartos e canso-me bastante a limpar a casa toda.
- Chico, eu estou muito velha para sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que me deste. E o motorista também é muito mal educado.
- Querido António, foste o único filho que teve bom senso para saber o que a tua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito obrigada.

Filha confessa não ser mais virgem

2008-07-28T14:26:00.000-03:00

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha.

Meu nome é André

2008-06-20T16:03:00.000-03:00

Sabedoria da vovó

2008-06-17T17:48:00.001-03:00

Dona Berta tinha 80 anos. O médico que a tratara por quase toda a sua vida havia se aposentado e fora substituído por outro. Na consulta seguinte, o novo médico pediu para Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados. Quando o jovem médico revisava a lista, engasgou.

- Dona Berta, sabe que estas são PÍLULAS ANTICONCEPCIONAIS?
- Sim doutor, elas me ajudam a dormir..
- Dona Berta, lhe afirmo que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que façam uma pessoa dormir!

A velhinha deu um sorriso e disse:

- Sim, eu sei. Mas todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta de 16 anos e assim durmo bem todas as noites...

Livro: The book is on the table

2008-06-10T05:21:00.001-03:00

hegou o sensacional e insuperável livro The books on the table, com todas as expressões em inglês que você não pode deixar de saber. Veja abaixo alguns exemplos:

a. Are we in the tape! = É nóis na fita!
b. Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c. I am more I. = Eu sou mais eu.
d. Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e. Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f. Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!
g. She is full of nine o'clock. = Ela é cheia de nove horas.
h. Between, my well. = Entre, meu bem!
i. You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.
j. I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.
k. To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.
l. Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
m. I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
n. Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?
o. Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
p. You are by out! = Você está por fora!
q. If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr,o bicho pega, se ficar o bicho come!
r. Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!
s. Don't fill my bag! = Não me encha o saco!
t. Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
u. Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
v. The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
w. To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

E tem mais! Quer ser Poliglota? na compra do The books on the table você ganha inteiramente de grátis o incrível The books on the table worlds, com expressões em diversos idiomas. Veja alguns exemplos abaixo:

RUSSO
a. Conjunto de árvores: boshke
b. Inseto: moshka
c. Cão comendo Donuts: Troski maska roska
d. Piloto: simecaio patatof
e. Prostituta: Lewinsky
f. Sogra: storvo

ALEMÃO
a. Abrir a porta: destranken
b. Bombardeio: bombascaen
c. Chuva: gotascaen
d. Vaso: frask

ÁRABE
a. Metralhadora: Allavai balabalabalabala
b. Elevador: alicima vai
c. Beijo: saliva-vai-saliva-vem
d. Necessito um banho: molhamed

CHINÊS
a. Cabelo sujo: chen-champu
b. Descalço: chen chinela
c. Top-less: chen-chu-tian
d. Náufrago: chen-chu-lancha
e. Nudista: chen-kau-chao
f. Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
g. Hemorróida: ku-xai-chiang

INGLÊS
a. Banheira giratoria: Tina Turner
b. Individuo de bom autocontrole: Auto stop
c. Copie bem: copyright
d. Talco para caminhar: walkie talkie

JAPONÊS
a. Adivinhador: komosabe
b. Bicicleta: kasimoto
c. Fim: saka-bo
d. Fraco: yono komo
e. Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f. Meia volta: kasigiro
g. Se foi: non-ta
h. Ainda tenho sede: kiro maisagwa

Chaves, em um cinema perto de você

2008-05-16T11:50:00.005-03:00

Trailler do filme "Chaves, o terror da vila", primeiro longa metragem do seriado mais engraçado da do mundo:

Acreditou? Mas que burrico, dá zero pra ele.

Crazy frog bros

2008-05-13T14:21:00.002-03:00

Cuide direito do seu filho, ou um dia ele pode fazer um vídeo desses:

O dragão da minha garagem

2008-05-10T15:40:00.001-03:00

Um amigo lhe diz que descobriu um dragão na garagem da casa dele.

"Uau, isso é incrível! Vamos lá vê-lo!" você diz entusiasmado, já pensando nas manchetes dos jornais.
"Bem... isso não vai ser possível porque ele é invisível."
"Você fala sério?!", mas seu momentâneo desapontamento é logo substítuido por uma excitação ainda maior, afinal você sabe que um dragão invisível é ainda mais incrível que um dragão qualquer."A gente joga tinta nele então. E depois tiramos umas fotos."
"Ahhh? Tinta? Bom... isso também não vai dar, pois este dragão é incorpóreo."
"Incorpóreo?!!"
"Sim, incorpóreo, tipo um fantasma ou um ectoplasma."
"Mas este dragão solta fogo? Pelo menos isso?"
"Sim, soltar fogo ele solta! Se bem que o fogo é invisível também."
"Tá, não tem problema, a gente usa um visor de infravermelho pra ver este fogo invisível."
"Mas o fogo deste dragão é um fogo frio, que está à temperatura ambiente, não vai dar pra sentir..."
"!!"

Leia o texto completo em O método científico e as pseudociências ou "O dragão na minha garagem". Muito bom!

Lost S04E11 - Não me diga o que eu não posso fazer

2008-05-10T02:57:00.002-03:00

Cuidado o texto abaixo possui spoilers do décimo primeiro capítulo da quarta temporada de Lost (Lost S04E11). Se você não viu este capítulo ainda, favor não ler.

"Não me diga o que eu não posso fazer" é a grande frase de John Locke. Este que sempre foi meu personagem favorito de Lost, sempre teve uma vida associada a tragédias com a esperança de no futuro ter uma grande relevância, finalmente pôde mostrar que é sim o escolhido. Confesso que estava meio decepcionado pela série ter colocado ele em segundo plano, e até mesmo o desacreditado. Mas finalmente fez-se juz a ele.

Este foi um dos melhores capítulos de Lost, pontos importantíssimos que fizeram meu coração saltar:

1) As diferenças temporais entre o barco e a ilha revelando-se toda hora
2) Richard no passado com a mesma idade que no futuro, encontrando o pequeno John Locke
3) Cristian, o pai de Jack e Claire, tem sua aparição mais reveladora, está morto ou é só um espectro?
4) O maluco que persegue os Oceanic 6 no futuro é quem sugeriu a John Locke o walkabout pela Austrália
5) É impressão minha ou o Horace, no sonho do Locke, estava contruindo o abrigo em que a francesa (Rousseau) se escondia?
6) Se a cabana foi construída por alguém da iniciativa Dharma, e o Ben matou geral da iniciativa, provavelmente quem é da cabana é contra o Ben.

É isso ae!

Velho tarado e a profissional do sexo

2008-04-11T00:10:00.000-03:00

5 real para fazer caridade

Fala Sônia

2008-04-10T23:59:00.000-03:00

Blado Blado Blado Iutubil Ponto Ponto Bêerre

Erros ao vivo, parte 2

2008-04-10T23:54:00.000-03:00

Erros ao vivo, parte 1

2008-04-10T23:51:00.000-03:00

Lilian Witte Fibe cai no riso

2008-04-10T23:40:00.002-03:00

Uma mulher de 81 anos, numa cadeira de rodas, foi presa no aeroporto internacional de Miami acusada de tentar contrabandear dez mil tabletes de ecstasy...

Ele achava que era viagra!!!!!!

Susto do gordinho

2008-04-10T23:29:00.001-03:00

Alemãozinho muito doido

2008-04-10T23:24:00.000-03:00

Menino louco do Nintendo 64

2008-04-10T23:11:00.002-03:00

Daileon e Jaspion em o cara tossiu

2008-04-09T20:47:00.000-03:00

cu azul?

Hélio dos Passos, Morena do rio turvo

2008-04-09T20:32:00.001-03:00

Prabhu deva, Rivaldo sai desse lago

2008-04-09T20:28:00.001-03:00

Michael Jackson árabe:

Tapa na pantera

2008-04-09T20:13:00.002-03:00

Depois dizem que maconha vicia, eu fumo a trinta anos todos os dias e não to viciada!

Lindomar, o subzero brasileiro

2008-04-09T20:07:00.000-03:00

Menina pastora louca

2008-04-09T20:01:00.002-03:00

Pobre menina, desde cedo usando tóxicos:

Nudeixoudiabodudesahhhtupassá tu passa pucimadele

Carro Velho, o rei do elogio

2008-04-09T19:51:00.001-03:00

Vejam dentro da consequencia mediovaigel:

Realmente ele merece nosso respeito tecnológico.

Ruth Lemos sanduiche-iche

2008-04-09T19:42:00.002-03:00

As pessoas precisam saber que até mesmo o sanduiche-iche:

Reparem no sorrisinho sem graça dela. Simplesmente hilário.

Jeremias muito louco

2008-04-09T19:25:00.001-03:00

Eu tava no inferno! O cão foi quem botô pra nois bebê!

Vaca atropelada

2008-03-30T15:46:00.000-03:00

Varejão Tabajara

2008-02-28T05:45:00.002-03:00

Reunião de Lula sobre os cartões corporativos

2008-02-18T23:22:00.002-03:00

Sem dúvida o melhor flagra de uma reunião do desgoverno Lula sobre o escandalo dos cartões corporativos:

Trecho de House no Globo Vídeos em Flash

2007-12-19T09:06:00.001-02:00

Piquenique das tartarugas

2007-12-17T17:07:00.000-02:00

...Uma família de tartarugas decidiu sair para um piquenique. As tartarugas, sendo naturalmente lentas, levaram 7 anos preparando-se para o passeio. Passados 6 meses, após acharem o lugar ideal, abriram a cesta de piquenique descobriram que estavam sem sal. Então, designaram a tartaruga mais nova para voltar em casa e pegar o sal por ser a mais rápida. A pequena tartaruga lamentou, chorou e esperneou. Concordou em ir, mas com uma condição, "que ninguém comeria até que ela retornasse". Três anos se passaram... Seis anos... e a pequenina não tinha retornado. Ao sétimo ano de sua ausência, a tartaruga mais velha já não suportando mais a fome, decidiu desembalar um sanduíche. Nesta hora, a pequena tartaruga saiu de trás de uma árvore e gritou:
- "Viu!?!?!? Eu sabia que vocês não iam me esperar. Agora que eu não vou mesmo buscar o sal".

Tributo a Pedro de Lara

2007-09-13T22:49:00.000-03:00

"(...) Quando Deus foi criar o universo, ele precisava de um rascunho. Então assim nasceu Pedro de Lara. Logo que chegou ao paraíso, fabricou um terno feito de folhas de palmeira para vestir. Logo depois, Deus criou a primeira mulher, Dercy Gonçalves. Quando Pedro viu aquela figura nua, começou a ralhar por ser falta de vergonha, e Deus o explusou do paraíso. (...)"

Saiba toda a história de Pedro de Lara aqui.

Estou de luto.

Teste de inteligência

2007-09-12T23:56:00.001-03:00

O episódio aconteceu há algum tempo e não foi divulgado. Lula foi à Inglaterra visitar a rainha; ele fez as homenagens, trocou presentes e lhe perguntou:

- Companheira rainha, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?

Ela lhe responde:

- É fácil senhor presidente! Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa conseguir responder, é por que ela é capacitada para ser ministro.

- Quer ver? Vou lhe dar um exemplo.

Aí a rainha pega o telefone, liga para Tony Blair e lhe pergunta:

- Tony, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Então quem êle é?

O ministro pensa e pensa, aí lhe responde:

- Senhora rainha, esse bebê sou eu.

Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone, falando para Lula:

- Viu só? Ele merece ser ministro.

Lula maravilhado com a técnica real, volta ao Brasil. Chama sua ministra Dilma Roussef e lhe pergunta:

- Senhora Dilma, seu pai e sua mãe têm um filho. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Então quem ele é?

A ministra pensa e pensa, então lhe fala:

- Senhor presidente, eu vou consultar meus assessores e lhe trago a resposta.

Vai à sala de seus assessores e lhes cobra a resposta, dizendo para serem rápidos, que o presidente está esperando. Nenhum sabe a resposta. Aí um deles lhe diz para consultar a equipe de base que está mais ligada ao povo, e que devem saber dessas coisas.

Seguindo o conselho, Dilma liga para a equipe de base e lhes faz a mesma pergunta. Também não souberam responder e disseram para a ministra perguntar para o ex-presidente Fernando Henrique, dizendo que ele é muito inteligente e que saberia responder a essa pergunta. Então Dilma liga para o ex-presidente e lhe pergunta:

- Fernando Henrique, aqui é a ministra Dilma Rosseuf. Eu tenho uma pergunta para você! Seu pai e sua mãe têm um bebê. Esse bebê não é seu irmão nem sua irmã. Então quem é esse bebê?

O ex-presidente pensa e pensa, e lhe responde:

- Ora senhora ministra é lógico que esse bebê sou eu!

A ministra lhe agradece, desliga o telefone e vai correndo para contar para Lula a resposta da pergunta. Chegando na sala do presidente vai logo falando:

- Se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique.

Então Lula dá um grande sorriso e lhe diz:

- Agora eu peguei você. Sua resposta está completamente errada. O bebê é o Tony Blair!

Lula e o capeta

2007-09-10T12:54:00.001-03:00

Lula morre, chega ao inferno e diz ao diabo:
- "Cumpanhêro" eu sempre achei que iria para o céu...
Capeta: Lula, teu lugar é aqui no inferno.
Lula - É por causa do mensalão?
Capeta - Não.
Lula - É por ter mentido que eu não sabia de nada?
Capeta - Não.
Lula - É por causa dos 10 milhões de empregos que eu prometi e não criei?
Capeta - Não.
Lula - É por causa do bolsa-esmola?
Capeta - Não.
Lula - É pela operação tapa-buraco, sem licitação, no ano da eleição?
Capeta - Não.
Lula - É por causa dos negócios suspeitos do meu filho envolvendo milhões de reais de dinheiro público?
Capeta - Não.
Lula - É por ter abafado as CPIs ?
Capeta - Não.
Lula - É por ter usado caixa 2 na campanha?
Capeta - Não.
Lula - É por ter protegido meus companheiros corruptos?
Capeta - Não.
Lula - É por não ter dobrado o valor do salário mínimo ?
Capeta - Não.
Lula - É por ter comprado um avião novinho de uma empresa estrangeira, ao invés de comprar um da EMBRAER?
Capeta - Não.
Lula - É por ter mandado tropas para o Haiti quando nem conseguia defender nossas próprias fronteiras?
Capeta - Não.
Lula - É por ter prejudicado a indústria nacional com as negociações com a Argentina?
Capeta - Não.
Lula - É por NÃO ter defendido os interesses do Brasil e ter humilhado o país na crise com a Bolívia?
Capeta - Não.
Lula - Mas por que, então?
Capeta - Por incrível que pareça, apesar de você ter sido um péssimo presidente, você, como todo idiota e imbecil que é, deveria ter ido para o céu.
Lula - E por que não fui?
Capeta - Porque Deus é brasileiro e NENHUM BRASILEIRO DECENTE TE AGÜENTA MAIS!

Pólo de turismo masculino

2007-09-09T23:28:00.000-03:00

Como é que não criaram ainda pacotes de turismo para uma cidade com este nome?

Seu marido está?

2007-09-06T21:47:00.000-03:00

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

Inscrições pra o Big Brother Brasil 8

2007-09-06T13:45:00.000-03:00

As inscrições para o Big Brother 8 já estão abertas. Nesse ano a novidade é que você pode se cadastrar pela internet, mandando videos pelo Youtube e fotos pelo 8P. Basta criar um perfil no site do BBB e começar a campanha para ser aceito. Os mais votados serão escolhidos para participar do casa mais espiada do Brasil. Além disso, lá no site do BBB você pode ver um monte de vídeos e fotos de candidatos bizarros e moças bem exibidas :P

Vídeo do porco aranha do filme dos Simpsons

2007-08-28T22:47:00.001-03:00

Vídeo do porco aranha, porco aranha, que é metade porco, metade aranha:

Nova sensação farmacêutica

2007-08-21T19:33:00.000-03:00

Acaba de chegar de Londres a nova vedete da indústria farmacêutica mundial. Uma pílula parte Viagra, parte Dramin e parte Gardenal. Para o homem comer a MESMA mulher todo dia, não enjoar e não enlouquecer.

Porco aranha, porco aranha...

2007-08-20T22:50:00.000-03:00

... metade porco, metade aranha. Assim é mais uma das piadas do filme dos simpsons, em dooois dêee, que arranca risadas incotroláveis da gente. Sem dúvida, um dos melhores filmes que vi em toda minha existência. Todos os personagens de springfield fazem uma participação, ainda que pequena, exceto o inimigo número um de Bart Simpson (Aquele dos cabelos vermelhos que não lembro o nome). Vale a pena assistir, reassitir e ver novamente, e só mais um pouco de novo :P

Dança do siri e Galvão Bueno

2007-08-15T14:39:00.000-03:00

Na capa do jornal Meia Hora, de hoje, a seguinte chamada: Grátis aqui pôster da dança do siri para zoar Galvão Bueno no jogo de hoje.

Família da pesada x Cristianismo

2007-08-12T19:11:00.000-03:00

Veja abaixo as cenas mais hilárias da série Uma família da pesada (Famoly guy) com referências a Jesus, Deus e o Cristianimo. Se você é cristão se ofende fácil com piadas sobre sua religião, por favor assista o vídeo pra ficar bem ofendido :P

Mandamentos da anti-malhação

2007-08-03T09:13:00.001-03:00

- Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.
- No ano passado me inscrevi numa academia e não perdi um quilo sequer! Parece que é preciso participar das atividades...
- Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.
- Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos dos pés, Ele os teria feito mais próximos das mãos.
- Se quero correr mais, compro um carro mais potente.
- A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.
- Eu não corro porque derruba o gelo do copo.
- Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.
- Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda?

Piores filmes de todos os tempos

2007-07-24T18:00:00.000-03:00

Veja a premiação das piores cenas do cinema de todos os tempos. Acho que o de pior atuação é a cena mais engraçada. Qual você acha que é?

Novos programas de governo Lula

2007-06-13T19:22:00.000-03:00

Depois do P.A.C. (PÃO, ÁGUA, CIRCO), 5 novos programas serão criados:

1 - Base de Operações Legislativas Avançadas - B.O.L.A.
2 - Programa Intensivo de Auxílio Didático ao Analfabeto - P.I.A.D.A.
3 - Programa de Revisão Organizacional dos Poderes Institucionais Nacionais e Autarquias - P.R.O.P.I.N.A.
4 - Mensuração da Eficiência Real das Decisões Administrativas - M.E.R.D.A.
5 - Frente Organizada Destinada a Acabar com a Seca e Estiagem - F.O.D.A.S.E.

Mercedes novo

2007-05-30T18:04:00.003-03:00

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado, atordoado, usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e, dentro de minutos, um policial chegou. Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes, que ele tinha comprado no dia anterior, estava agora totalmente arruinada, e nunca mais seria a mesma. Iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer, afinal, era doutor, etc, etc... Quando o advogado, finalmente, se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença.
- Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são - disse ele - Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada
- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? - pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado
quando o caminhão bateu em você.
- Puta que pariu! - grita o advogado - Meu Rolex!

Spoiler de Lost: Como Naomi sabia sobre Desmond

2007-05-24T22:15:00.000-03:00

Atenção, este post contém spoilers dos dois ultimos capitulos da terceira temporada de Lost (S02E22 e S03E23). Se você não viu estes capitulos ainda pule pra outros post mais abaixo.

Em primeiro lugar, Lost é foda! Sensacional! Agora, que já extravasei posso comentar esses dois incriveis capítulos: Se Naomi não estava a serviço de Penélope, como ela conhecia Desmond e até mesmo tinha uma foto deles dois? Acho que talvez Ben não tenha mentido como um todo. Outra coisa interessante foi ver Jack no futuro agindo exatamente como seu pai no passado. O que nos remete a concluir que seu pai, Christian Sheppard havia estado na ilha antes também. Agora o detalhe mais importante da história, que quase passa despercebido é: Christian Sheppard, pai de Jack, está vivo... ou não... o fato de Jack ter a assinatura dele talvez seja uma falsificação, e o fato dele pedir para o cirurgião chefe chamar seu pai talvez tenha sido um sarcasmo... mas... deixou uma duvida no ar. Não podemos nos esquecer também da pessoa do funeral. Quem poderia ser? Agora teremos oito meses de espera para novas respostas e mistérios... Que Jacob nos ajude!

Desvendado motivo de Roberto Carlos proibir sua biografia

2007-05-23T18:32:00.001-03:00

Desvendado Motivo de Roberto Carlos Proibir Biografia

Foi desvendado o motivo do cantor Roberto Carlos haver proibido a venda e divulgação da biografia não autorizada "Roberto em detalhes". Numa das passagens do livro, o autor narra o seguinte episódio. "Durante a jovem guarda, depois de várias tentativas Roberto consegue convencer a cantora Wanderléia, ainda virgem, a acompanhá-lo a um Motel. Já na cama e após retirar a perna mecânica, ao partir para o ataque o cantor foi surpreendido por um pedido.

- Beto, pode me pegar um copo de água, tô morrendo de sede.
- Ok! Broto. Respondeu o Rei.
E lá foi ele, numa perna só TOC, TOC, TOC... até o frigobar pegar a água e voltar TOC, TOC, TOC... até a cama. Wanderléia bebeu a água e quando Roberto ia consumar o coito, outro pedido.
- Amor, pode fechar a cortina, tá muito claro, tô morrendo de vergonha.
E lá se foi o Rei, já meio invocado, TOC,TOC,TOC... até a janela e TOC, TOC, TOC... até a cama. Já partindo para o ataque, novo pedido.
- Pode desligar o ar. Tô morrendo de frio!
E o nosso Rei, já puto da vida, TOC, TOC, TOC... até o ar condicionado e voltando a jato TOC, TOC, TOC... Achando que finalmente estaria livre, alguém bate na porta. Não acreditando no que estava acontecendo, lá se foi o Rei, TOC, TOC, TOC...até a porta.

Ao abrir a porta uma surpresa, era o cara do apartamento de baixo:
- Porra meu! Me responde uma coisa; tu veio aqui pra trepar ou pra pular amarelinha?

Coisas da terceira idade

2007-05-22T22:08:00.001-03:00

O sujeito era completamente narcisista, estiloso, e tomava muito sol. Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo. Notou que estava todo bronzeado, à exceção de seu pênis.

Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, despiu-se completamente e cobriu-se todo de areia, menos aquilo...

Duas velhinhas, Maria e Isabel, vinham caminhando pela praia. Maria usava uma bengala, para ajudar a caminhar. Ao verem aquela coisa saindo da areia, Maria, que se apoiava na bengala, começou a dar voltas ao redor, observando.

Quando se deu conta do que era, disse revoltada: Não há justiça no mundo ... A outra anciã, Isabel, que também observava com curiosidade, perguntou a que ela se referia. Maria respondeu: Olha isso!!!

Isso, aos 20 anos, me dava curiosidade;
aos 30, me dava prazer;
aos 40, tinha que pedir;
aos 50, tinha que pagar;
aos 60, rezava por ele;
aos 70, me esqueci que existia.
Agora que tenho 80, crescem no solo, e...
já estou muito velha pra me agachar...

Charlie, o unicórnio

2007-05-21T11:44:00.001-03:00

Chaaaarlieeeee, let´s go to the candy mountaaainn. Chaaaaarlieeee...

Jogador de futebol "Dimba" e o FMI

2007-05-17T08:26:00.000-03:00

Mais uma para aquela coleção de pérolas que os jogadores brasileiros soltam: Jogador de futebol Dimba diz que erro de juiz é caso de FMI.

Spoiler de Heroes: O ponto do passado que tem que ser mudado

2007-05-16T16:46:00.000-03:00

Atenção, aí embaixo há spoilers do capítulo 21 da primeira temporada de Heroes (Heroes S01E21). Portanto, se você ainda não viu, vá mais pra baixo ainda ler umas piadinhas.

Alguém discorda quando digo que Heroes é uma mistura de X-Men com Highlander? Aquele bando de mutantes lutando entre si e a questão da tolerância sobre eles no futuro é chapado X-Men. E além disso temos o Peter Petreli e o Sylar absorvendo os poderes dos outros Highlanders. Mesmo com esse plágio discarado, não tem como não gostar!

Minha teoria sobre o ponto no passado que tem que ser mudado é a vinda do Indiano para Nova Iorque. Acho que o fato dele ter a cura para salvar a menininha que localiza os mutantes, faz com que a organização de Linderman encontre o Sylar e ao invés de lutar contra ele, acabem por usá-lo.

Sobre Rogério Skylab

2007-05-14T01:44:00.000-03:00

Neste fim de semana fui a um show do Zumbi do Mato, Halé e do Rogério Skylab. Antes que pensem que eu sou fã de músicas recheadas de palavras de baixo calão, eu fui apenas para conhecer a figuraça que é o Skylab. De quebra ainda fiquei com as mandíbulas doídas por causa das letras engraçadíssimas do zumbi e aprendi diversas formas novas de xingamento.

Para quem não conhece o Rogério Skylab, veja abaixo um trecho da entrevista dele com o Jô, quando ele é perguntado sobre o que ele acha do extermínio das baleias. Figuraça :)

"Uma carrocinha de cachorro quente. Espia só o vendedor. Olha prum lado, olha pro outro, disfarça, não vem ninguém. A lá! Ele tá enfiando a mão dentro da calça. Aquela mão que segura o cachorro-quente. A lá! Ele tá coçando o cu com a mão. Moça, ô moça, num compra cachorro-quente não!"

Trocadilhos rapidos 2

2007-05-10T23:02:00.000-03:00

- Por que as plantinhas não falam? Porque elas são mudas.
- Por que Peron não teve filhos? Porque sua mulher Evita!
- Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma.
- Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa!
- O que o advogado do frango foi fazer na delegacia? Foi soltar a franga.
- Por que na Argentina as Vacas vivem olhando para o céu? Porque tem "Boi nos Ares"!
- Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque? Porque ele prefere Coca.
- Para que serve óculos verdes? Para verde perto.
- Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor.
- Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos.

Spoiler de Lost: O que Juliet e Jack têm a dizer a Kate

2007-05-06T22:21:00.000-03:00

Se você ainda não viu o décimo nono capítulo de Lost (Lost S03E19) não leia o que tenho a dizer abaixo. Se viu, leia, é uma teoria muito interessante sobre o que Juliet e Jack queriam dizer a Kate.

A idéia é a seguinte. Digamos que o Michail Backunin, mais conhecido como Sagat, assim que salvara Naomi, tenha ido até o acampamento e avisado a Juliet sobre a queda de uma moça de para-quedas. A idéia é que Juliet, já sabendo sobre a moça, mentiu ao Jack indicando que o Ben tinha um plano de enviar uma mulher, uma espiã, fingindo ser de um helicoptero e tendo um radio-telefone. Esse radio-telefone seria uma forma de localizar eles. Mentindo dessa forma eles conseguiriam fazer com que o Jack quebrasse o radio, e é isso que Jack ia fazer na hora que se levantou. Quebrar o radio. Juliet e Backunin conseguiram o que queria, contudo, se Sawyer chegar antes, ele conseguirá salvar naomi e o radio.

Claro, isso tudo é especulação, mas é uma boa teoria né?

Spoiler de Lost: A guerra se aproxima

2007-05-03T15:04:00.000-03:00

Atenção, se você ainda não assistiu o décimo nono capítulo da terceira temporada de Lost (Lost S03E19) melhor parar por aqui :P logo abaixo publico alguns spoilers sobre este.

E agora? Segundo Locke os Outros invadirão a praia em três dias. A guerra irá começar. Sendo que dessa vez, o inimigo está infiltrado nos perdidos: Jack. O que será que ele e Juliet deveriam falar para Kate? E Rousseau, o que será que ela quer fazer com aquela caixa de dinamite? Dúvidas muitas dúvidas. Próximo capítulo será sensacional, Sawyer chegando ao acampamento com a gravação provando que Juliet é uma espiã, Jack sendo barrado por Sayid e Desmond. Pena que ainda falta uma semana.

Estranhíssimo

2007-05-03T07:26:00.001-03:00

Essa eu tirei do blog do Cláudio Humberto:

Na foto do funeral de Octavio Frias, o único figurão sem gravata era FHC. A um metro dele, certamente por coincidência, estava o rabino Henry Sobel.

Aviso importante

2007-05-02T15:20:00.000-03:00

Trocadilhos rapidos

2007-04-25T00:00:00.001-03:00

- Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat- blazer. Aonde ele foi? A um Bat-zado.
- Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Porque um deles era Longa Vida.
- Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé.
- O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote.
- O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé.
- Por que a mata é virgem? Porque o vento é fresco.
- Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra.
- Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!
- Por que nao é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra.

Spoiler de Lost: Um pouco mais sobre Jacob

2007-04-16T18:00:00.000-03:00

Atenção novamente! Esse texto contém spoilers do capítulo 16 da terceira temporada de lost "One of us" (Lost S03E16). Se você ainda não viu e não quer saber o que vai acontecer, use a barra de rolagem para ler piadinhas logo ali embaixo :P

Na Bíblia Jacob, ou Jacó, era filho de Isaac e irmão gêmeo de Esaú. Apesar de gêmeos, Esaú era o primogênio, pois havia nascido antes. Portanto, pela tradição, tinha o direito de herdar tudo do pai. Mas Jacó era o filho preferido da mãe deles Rebecca. Juntos tramaram um plano para que ele fosse abençoado no lugar do irmão mais velho aproveitando-se da cegueira do pai Isaac. Ou seja, Jacob era o gêmeo mau.

Agora é só a gente lembrar do livro que Sawyer lia na praia lá nos idos da primeira temporada: Bad Twin, ou gêmeo mau em português. Livro escrito por Gary Troup e dedicado a aeromoça Cindy. Muita coincidência né?

Agora outro fato importante que a Bíblia diz é que Jacó teve doze filhos, cada um dos filhor formou uma das tribos de Israel. Um dos filhos chamava-se Benjamin, seria o Ben filho de Jacob?

Spoiler de Lost: Quem é Jacob!

2007-04-15T15:32:00.000-03:00

Atenção! Esse texto contém spoilers do capítulo 16 da terceira temporada de lost "One of us" (Lost S03E16). Se você ainda não viu e não quer saber o que vai acontecer, use a barra de rolagem para ler piadinhas logo ali embaixo :P

Bom, descobri quem é Jacob. Mas para explicar melhor é preciso relembrar do capítulo 7 da terceira temporada, o "North in Portland". Neste capítulo, Sawyer e Kate procuram por Karl para fugir da ilha prisão. Quando o encontram ele está preso a uma cadeira sendo obrigado a assistir a um filme de lavagem cerebral. Uma das frases que esse vídeo mostra é "Deus ama você assim como ele ama Jacob".

Agora voltando pro último capítulo que vimos, o "One of us" o nome Jacob volta à tona quando Ben informa a Juliet que Jacob iria cuidar de tudo no caso do suposto (e mentiroso) reaparecimento do cancer em sua irmã. No exato momento em que ele fala isso Juliet meio que paralisa e parece apartir daí aceitar tudo que ele fala.

Chega então a minha teoria: Jacob não existe. Devido a lavagem cerebral que fazem nos habitantes da vila dos outros, fica condicionada uma submissão a Ben quando a palavra Jacob é dita, como se fosse um Deus. Ben usaria isso somente em momentos extremos, como era o caso em que Juliet queria abandonar a ilha.

Cochilo da dona Marisa Letícia

2007-04-09T22:37:00.000-03:00

Contam, em Brasília, que o presidente lula e dona marisa letícia foram ao teatro assistir o espetáculo "O Lago dos Cisnes" e depois de alguns minutos, dona Marisa Letícia, que não é chegada a essas "frescuras", começou a cochilar. Acordou assustada, foi no ouvido do presidente e perguntou: "Lula, peguei no sono. Será que alguém da platéia percebeu? E ele: "Da pratéia não sei, mas os do palco, com certeza perceberam,
porque ficaram o tempo inteiro andando nas ponta dos pé para não te acordar".

Atividades sexuais

2007-04-07T22:35:00.000-03:00

A apresentadora de um programa feminino de variedades pergunta à D. Irene, uma jovem senhora:
- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Ah, sim... De manhã, levo os meninos ao colégio. Depois, na volta do colégio, tenho três horas de atividades sexuais... Então, meu marido e filhos chegam pro almoço, almoçam, ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres. Aí, tenho mais algumas horas de atividades sexuais até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode nos explicar em que consistem essas atividades sexuais?
- Ah, lógico, explico sim! Atividades sexuais é fazer tudo o que é foda: Varrer, passar pano no chão, lavar a roupa, arear as panelas, lavar cachorro, arrumar camas, costurar, passar roupas, lavar banheiro, limpar os vidros e etc

Redublagem do filme 300

2007-04-04T21:33:00.000-03:00